壞習慣

2011年12月30日 星期五 1115pm

戴上耳機，聽著Christina Perri 的 《A Thousand Years》。
是一天內最美的短暫時刻。

2011就快要結束了。
有種很莫名其妙的感覺，
但稱不上是感慨。

我希望，
我能長大；
我能獨立。

我能......

有些事很難說出口，
但我不得不學習。

有些事很難踏出第一步，
但我不得不習慣。

有些事很難很難，
但我不得不勇敢。

新的一年會怎樣？

只知道，很多時候的自己，
寧願戴上耳機，
關上房門，
躺在床上，
埋在書裡。

不是自命清高，
只是習慣了那樣的自己。
太習慣了...

屬於我們的冬至

2011年12月23日 849pm

還沒有到凌晨，我就開始聽歌了。
想說的是，
屬於一個人的飯廳，
一個人的家，
一個人的時光，
有時真的是，太熟悉，太享受了。

好的，我承認，我是有少部份的孤僻。

昨晚是近期內最開心最多話最“瘋狂”的一晚。
雖然稱不上什麽難忘，但是真的好多好多歡笑。

朋友隨性的安排晚餐，
不辭勞苦地載著朋友，塞了超過一個小時，
就爲了，大家聚一聚，慶祝冬至。
我們這幾個在外飄蕩的遊子，
就這樣，過屬於我們的冬至，
吃屬於我們的湯圓。
我們的。

朋友，就是生活上的糖果。
任勞任怨，任打任罵。
容許你隨意調侃，
允許你隨意欺負。

我只知道，昨晚雖然有點累，
但我笑得好開心。
謝謝你們。
好一個冬至。

"Holes Inside"，最近一直一直一直在聽的歌。
很好聽~~

But if you hold tight, shadows will be lost in the light.
Oh cos sometimes, fate and your dreams will collide.
So don't walk away from me...

諾亞方舟與如煙

2011年12月13日 星期二凌晨 247am

金寶的感覺再度回來了。
只要這種感覺回來很簡單，
熬夜，靜謐，耳機，
和

五月天。
就足够了。

凌晨這時候，仍戴著耳機，
一直重複著同一首歌。
那樣的動聽，果然沒有讓我失望。
也能充分瞭解為何新專輯一拖再拖。

是什麼樣的心境才能把末日看得那麼唯美。
是什麼樣的心情才能把遺憾看得那麼理所當然。

聽起來，就像《如煙》的二部曲。
兩首歌詞都很棒，但屬於不同類型。
《如煙》，石頭的曲，較為感性、淒美、蒼涼。
《諾亞方舟》，瑪莎的曲，唯美得很震撼、很帶著希望。

《如煙》
男孩女孩，汽水蛋糕，吉他舞鞋。
玫瑰，書籤，詩篇，明天。
凋謝，停止，句點，揮霍。
月亮，星星，太陽。
無猜，無邪，無法無天。

《諾亞方舟》
咖啡，甜甜圈，雨點。
公園，鞦韆，回憶。
再見，晚安，告別。
永遠變成遙遠。
句點變成觀點。
海豚，西藏，女神，杜拜，鸚鵡，孔雀。
勇敢的告別，
最後的告別。

《諾亞方舟》的譜曲非常棒，
越聽就越有味道，
阿信的聲音越是唱進心坎里。
最好的感覺就是戴上耳機。

曾經有人問阿信歌迷很想念五月天，
但五月天總是距離他們很遠很遠，
阿信大概是這樣回覆的：
“只要戴上耳機，我們就會變得很近很近。”

我想，我體會的是這一種的感覺。
戴上耳機的這個凌晨，
會發現，怎麼熬夜都是值得的。
畢竟有誰會熬夜聽歌？
爲了一首好歌。

我只想囂張地大聲說：五月天就是五月天！

靜默的鴨子

2011年12月11日

如果就連丁點可以埋怨的自由都被掠奪掉，
那該怎麼辦是好？


可不可以大聲唱
“很不爽 很不爽 不要讓我更不爽
快抓狂 快抓狂 快要搞不清狀況”

就成為一隻靜默的鴨子，
那就好了。

這樣不爽，不能說。
那樣不開心，不能講。

世界那麼大，聲音那麼小，
總是那麼多人聽見。

我，還是靜靜就好。

我，還是自己唱著《春天的呐喊》就好了。

我的年尾，從不陌生

2011年12月4日 星期日 1147pm

看回自己的博客，
去年這時候我是這樣寫到：

22岁生日的第二天，老朋友全来探访了。
先是38.1，然后38.5，然后38.8。
什么和什么嘛，
几个月前不是来过吗？
不需要那么热心，拜托......


現在的我，應該這樣說：

逃不開的命運，我的身體再度進化，
等不及生日的第二天，
就在生日當天見醫生。
兩隻腫紅痛癢的眼睛，留著眼水，
告訴醫生，我要病假。

後來，醫生給了許多奇奇怪怪的藥，
包括一罐說是用來漱口得到粉紅藥水，
還有就是一直讓我睡個不停的止癢止痛藥。

我只能說，明天要上班，
那藥暫時不能吃了。

屬於我的每個年尾，
總是躲不開的命運。

好就好在，這次並沒有發燒。
不曉得是“沒有”，還是“還沒有”
TOUCH WOOD!、

啊~還有忘了，祝自己生日快樂！

屬於我的星期二

2011年11月29日 星期二 pm1224

聽著《諾亞方舟》。
全新的五月天，
卻是依然那麼熟悉的感覺。

放棄了到PapaRich喝一杯美味咖啡冰的念頭，
寧願在家喝著美祿，
啃著杯面，
追著“The Defenders”。

我想，我還是比較適合一個人的時光。

生活腳步，
終於在周假時緩和下來。

“當愛變得濃烈 當每段命運 更加壯烈
當永遠變成一種遙遠 當句點變成一種觀點 ”

看看阿信，這樣的詞。
但是總覺得《諾亞方舟》的詞始終不及《如煙》來得美。

希望，希望這張作品不會讓我失望。
我知道，我深知，
你們不會的。

一個星期又一個星期，
一個月又一個月，
再過兩個星期多，
就工作半年了。
時間總是這樣，
趁著你忙，它就跑得越快。




這是電影中很漂亮的瞬間，
靜靜地看著心中曾經最愛的女孩，
挽著屬於她的男人的手，
緩緩地拖著白紗，
幸福地...笑著。

那到底會是什麽樣的感覺的？



真想大喊一聲：

“信不信老子10年後連log是什麼都不知道，還是一樣活的好好的！”

是不開心沒錯

2011年11月25日 am137

我记得那天一位同事問我，
工作得怎麼樣，我笑笑。
然後他再問，最重要是做得開心嗎？
我笑笑，然後說“麻木了”。

但，我想此刻如果被問的話，
我回答“不開心”。

想說的是，別人的腳永遠不能穿上屬於我的鞋。
沒有人能瞭解，
除了你自己。
不是嗎？

不曉得壓力從何而來。
一直做不完的工作令我喘不過氣來。
我不想這樣。
我想趕快完成，
但，太多太多的事成了阻攔，
甚至是太多太多的人。

眼皮都要蓋下了，
是我不願意犧牲自己在這時候開始寫專訪。
是我懶？好嗎？

心情糟透了。

幾斤重的肩膀

2011年11月21日 am105

陳奕迅唱著《單車》，
配上漆黑的房間，
十足金寶的感覺。

壓力來襲，
還裝著若無其事地看著“The Defenders”。
松一口氣的時刻也只有那兩集的時間，
就那麼多。

怎麼辦。
很模糊，很朦朧。
我只能說，
我會盡力的。

可不可以之說 I will try my best,
說不出I will do my best，
因為我害怕失敗。

只掛念著那天傍晚，
呆呆地站在陽臺，
目不轉睛地欣賞著的，
那道180度的彩虹。

雖然加上一大團烏雲，
但還是很美，
很美。

“你要靜候 再靜候
就算失收 始終要守 ...... ”

釋放

2011年11月16日 303am

祝福吳太太生日快樂！

今晚是近期內最開心的一晚。
原來，回歸原始，
家人始終是我最大的開心來源。

笑著、聊著、吃著，那麼樣的自在快活，
就連廉價的kajang沙爹怎麼都比鮑魚好滋味呢。

雖然這幾天下來十分累，
但真的很享受今晚。
雖然只是簡單的慶生，
但住在同個城市的我們，
每天都為各自工作生活奔波，
這樣小小一聚，
足以解除很多很多鬱悶與壓力。

什麼時候失去了自己的大笑？
還好今晚找回了。

擁抱錯過的勇氣

2011年11月7日 星期一 710pm

聽著《那些年》，
想說，
一本好書，我真心希望也是一部好電影。
那麼好的口碑，
那麼好的票房，
等我，
等我鑒定吧。

莫名的失落感，
怎麼會這樣。
原來，有時候，
一點小小事，
都會很莫名地放不開。
到底在在乎著什麽？
就連自己也無法搞清楚。

像站在十字路口，
抬頭望，
無際的藍天，
那樣的寬廣...
那樣的無法預知，
那樣的需要猜測...

我是怎麼了？

“那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱你
擁抱錯過的勇氣”......

我唱起歌了

我任性的就靠坐在牆角。
決定脫離匆忙進行的隊伍。
一剎那,世界就變的寧靜,蔭涼。
風來了,蝴蝶來了,小貓來了。
蟬鳴了,小鳥唱歌了,我吹起口哨了。~幾米


2011年10月28日 1103pm

在看到幾米這小篇作品的前10分鐘，
我就像畫中的小男孩一樣。

我用鑰匙開了門，
拿著一杯裝著白開水的玻璃杯，
站在陽臺，
呼吸著一場暴風雨結束后的空氣，
看著喧囂即將結束的吉隆坡夜空。
竟是那麼樣的漂亮。

太習慣孤獨了，
那樣美好的片刻，
思緒那麼樣的清晰，
也只有在這時刻，
才可靜靜地享受放鬆的滋味。

嗯......如果杯裡的不是白開水，
而是香噴噴的咖啡，
我想，那更符合星期五晚上應該有的心情了。

越是忙碌的人，
越是需要脫離匆忙的片刻，
至少有那一個moment讓一切回歸平靜。
是工作，
也是心理。

看遠處多少的橙色的燈光，
多少仍在趕路回家的人兒？

看遠處多少亮著燈的住家，
多少期待週末來臨的人兒？

看近處的自己，
多少渴望越多越多的勇氣降臨。

雖然沒有吹起口哨，
但我唱起歌了...

阿信的星空，和星空下的我們

摸不到的顏色，是否叫彩虹？
看不到的擁抱，是否叫做微風？
一個人 想著一個人，是否就叫寂寞？

命運偷走如果，只留下結果，

時間偷走初衷，只留下了苦衷，
你來過 然後你走後，只留下星空。

那一年我們望著星空，有那麼多的燦爛的夢，
以為快樂會永久，像不變星空，
陪著我。

獵戶 天狼 織女 光年外靜默，
回憶 青春 夢想 何時偷偷隕落？
我愛過，然後我沈默，人海裡漂流。

那一年我們望著星空，未來的未來從沒想過，
當故事失去美夢，美夢失去線索 ，
而我們失去聯絡...。

這一片無言無語星空，為什麼靜靜看我淚流？
如果你在的時候，會不會伸手
擁抱我？

細數繁星閃爍 細數此生奔波，
原來 所有 所得 所獲 不如一夜的星空。

空氣中的溫柔 回憶你的笑容，
彷彿只要伸手 就 能 觸 摸 ...

那一年我們望著星空，有那麼多的燦爛的夢，
至少回憶會永久，像不變星空，陪著我。

最後只剩下星空 像不變回憶
陪著我.........。

1比6的恥辱

2011年10月24日 1203am

今天的曼徹斯特城市，
有人歡喜有人愁。
一場血腥的大屠殺，
引起了多少目光。

主場1比6的恥辱，
哪天紅魔會奉還。

說句公道話，曼市是實至名歸。
從組織進攻到防守，那麼地熟練，
那麼地乾淨俐落。

反觀曼聯，踢得綁手綁腳，
就像一群乳臭未乾的傢伙在與大人爭風吃醋，
吃不完兜著走。

爛泥夢遊遲遲不醒，
安哥在場上瞎忙，
埃文屎上場本來就是個錯誤，
只是後來那場紅卡把這錯誤顯得更明顯了，
welback哥不見蹤影...

最對不起的，
就是小胖了，
那麼不堪的生日禮物，
祝你26歲生日快樂。

諷刺得不堪入耳，
越是那麼強烈。

輸了也好，至少英超更有看頭了。
輸了也好，至少費爺知道要改進了。
輸了也好，至少讓大家看見埃文屎應該被賣走。

但，輸了不好，
今晚有很多紅魔迷傷透了心。


但，不至於影響睡眠。

飛不起

2011年10月20日 1117pm

剛喝完美祿，吃完餅乾，
我的晚餐。
原來可以到這樣的地步，
意思一下有吃就算，
至少睡到一半，
不至於餓醒。

依然下著雨。

喝著美祿，啃著餅乾，一面想著，
這樣的日子，我能捱多久？

消極負面思想又來襲，我知道。

如果你問我今天過得怎麼樣？
我會這樣答：
這份工不是人做的。

主任們越是給我任務，
我就越是膽戰心驚。
直到，我只能每天趕趕趕。

從記者會變成講座會，
我也得苦苦地聽聽聽...
從15分鐘可以到達的地方，
我也得塞塞塞，
結果花上一小時，
所以，我也只能，
忍忍忍。

啊，真想像《人生海海》那首歌一樣...

“我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界
那麼多苦，那麼多累，
那麼多莫名的淚水”

哎，忍，
洗澡去...

“如果是你發現了我，
也別將我挽回”

是我走遠了

2011年10月15日 1149pm

戴上耳機，聽著歌，塞著鼻，
我的星期六夜晚。

很累很累，或許不該再說累，
因為我並不曉得有哪天我是不累的。
但今天卻真的忙得停不了手。
害怕，真的害怕了。

怎麼覺得自己沒有在進步，
寫一篇稿卻花了好長一段時間在聽錄音。
拜託明天要進步，
拜託自己，懇切地。

我可以堅持，
但不曉得能堅持多久。
我可以進步，
但不曉得進步空間有多大。
我可以忍受，
但不曉得耐力有多強。

為自己加油，只好這樣了。

今天的自己有點感慨，
不知名的多愁善感又來襲。
是工作，也是朋友。

在面子書瞭解到老朋友們的近況，
我怎麼有點漸行漸遠的感覺。
曾經那麼的熟悉，
曾經那樣的無話不說，
曾經那麼的瘋狂，
曾經那樣的打鬧......
啊，自己也不是都說了，
是“曾經”沒錯。

我想，或許是我走遠了。

戴著耳機，聽著《知足》。
突然有種精力慢慢回升的跡象。
這個時刻，對於我而言，
是最美好的。

我瞭解自己，
我覺得今晚的自己需要這樣一個靜的時刻。
讓自己沉澱，
讓自己清晰。
讓自己整理好思緒。

拋棄一切喧囂，
蓋上一切閒言，
關上一切吵雜，
放空一切煩惱。

唱一句，
“自足的快樂 叫我忍受心痛”。

it's so TRUE

time flies

2011年10月12日 1218am

住在高處的好處（只限這地區），
就是三不五時會有璀璨的煙火可觀賞，
只要站在陽台前，
就可享受長達好幾分鐘的燦爛一瞬，
美麗一刻。

工作停不下來，
就連周假也在想著如何把專訪稿寫好。
只好盡力了。

再過四天，工作就滿四個月了。
time flies，一點也沒錯。
不知不覺，就四個月了。
接下來也會這樣不知不覺嗎？

工作忙碌令我忽略好多事情，
忘記好多細節。
所謂的生活？

再見了，曼谷

2011年9月24日 曼谷1015am

窗外，由夜晚變換白天，
從白天到夜晚，
又到白天，終於要回國了。

總是見不著太陽的曼谷，
總是陰陰的。

雖然沒有機會到處跑跑，
但我真的沒有因此而遺憾，
我實在不愛這城市。
唯一遺憾的是，
啊都沒有給家人朋友同事買些什麽。
不好意思啊。

還在聽著The Click Five 的 《Don't let me go》。
真是好聽到~

我就這樣，
即將完成人生第一次出差，
第一次獨自出國（還好是我最熟悉的國家），
第一次獨自搭飛機，
許多的第一次......

有時，真的在想，
我或許真的比自己想像中還要勇敢。
或許是這樣的。

Meeting雖然是結束了，
但接下來如何接替這工作，
實在令我擔心，
回到公司，希望一切如舊。

再見了，曼谷。

是孤僻沒錯

2011年9月21日 曼谷的9點29分

靜靜地坐在靠窗的沙發，
把窗簾拉開，伴著窗外的夜景，
稀少的橙色燈光，稀少的車輛。
晚上的曼谷，終於一掃堵塞，
徹底地回歸平靜。
而我喜歡，這種寧靜。
非常喜歡。

原來，那個心理測驗或許是對的。
原來，朋友說的或許是對的，
那百分之六十五的孤僻，
確實在我身上。
其實，一個人也不怎麼樣，
早也已習慣。

希望明天一切進行順利。
融入點吧。

伴著我的仍是阿信的歌聲。

“所以我說 就讓它去
我知道潮落之後一定又潮起
有什麽了不起”

缺席的勇敢與堅強

2011年9月16日 1113pm

祝一個很沒有感覺的大馬日快樂。

最近發生了好多事，感覺自己長大了一圈。
許多常發生在別人身上，常聽見的事，
原來，有一天自己也得親自面對。

我不知道事情是否真的如願般解決，
還是這只是幾個月的“暴風雨前的平靜”？
我真的不得而知。
我真的在想，逃避是一件多么美好的事。
畢竟鴕鳥不是人人能當啊。

抑或是，
其實我比自己想像中勇敢？
儘量不提起，儘量扮傻，
儘量像平時一樣......
我是做到了，
只是不曉得心中的隔膜是否因此而化開。
我希望能。
我希望。
讓一切回到最初的最初，好嗎？

雖然烏雲籠罩，但仍有好消息不時報到，
雖有所平衡，
但心中那根刺仍然尖銳。
不想了，不想了。
不想多想了。

我必需堅強，
我必需勇敢。

我只記得後來的我們

2011年9月6日 星期二 258pm

少有的在這時候，光臨自己的小小天地。
很難得的，能夠靜靜自個兒坐下來，
聽著，看著，那看一百次也不會膩的演唱會。

阿信唱著跳著，
怪獸彈著瘋著，
瑪莎甩著笑著，
冠佑萌著坐著，
石頭耍著帥著。

我，靜著，看著，聽著。
這個屬於自己的小時刻。

他說：夜晚還很長，今天小巨蛋是我們的。

我的周假總被許多許多的事佔據，
工作至今，雖然還不足3個月，
但卻一次戲院也沒有進過。
啊，朋友都說那是自己的選擇。
或許吧，因為我懶。
如果有個伴的話，
我能很有活力，很瘋狂。
沒錯，我是說如果。

今天，花了半天處理大小事。
自己第一次看了醫生
（受不了的情況下，終於向醫生自首了），
給車子添滿油，
給車子洗了澡，
（當然是別人洗，我付錢而已），
用三文治把自己喂飽。
就這樣，半天就沒有了。

看著看著，突然好想念那一晚，
瘋狂的那一晚，
在演唱會享受的那一晚。
雖然沒有高掛著我最愛的海豚，
但卻有巨型的鐵甲人。
雖然沒有小巨蛋的滿場，
但藍色潮汐依然不缺席。

無意中看回面子書上堂哥在三月份的某天的status，
我在昨天留下了這樣的comment，
“今年三月的我們，
我都忘了那天爲什麽很背，
只記得後來曼聯奪冠了。”

會不會又有一天，
我們都忘了點滴的過程，
卻只記得後來的我們長的是什麽一個樣。
我想會這樣的。

生活上，生命上，
繁瑣的事太討厭，
吵雜的事太揪心，
閒言閒語太費心。

生活上，生命上，
美好的事太窩心，
幸福的事太甜蜜，
知足常樂太開心。

我還在想，在想，
有沒有可能......？
能...。

除了亂，還是亂

2011年9月1日 1136pm

被別人賞識從來不是一件壞事。
但有時，要如何衡量，
我實在不曉得。

前面漆黑一片，後邊無路可退，
就是我此刻最真實的寫照。
找不到可以幫我的人，
找不到可以傾訴的人。

對不起，我實在沒有你們想像中獨立。
抱歉，如果讓你們失望了。

還是，保持我最擅長的處理方法？
傻人有傻福，船到橋頭自然直。
難道每次都有那麼樣的幸運？
我不曉得。

事情迫在眉睫了，才學會害怕。
勇敢這詞從來不是我的最佳形容，
你要叫我膽小鬼，我也欣然接受。

我還是那個我，
可以吃同樣的古老肉飯吃好幾天，
可以聽陳奕迅的演唱會聽好多天，
可以看同一本書好多遍......

長大了嗎？我不懂。
成熟了嗎？我不曉。

別人總是比自己更清楚自己，不是嗎？
以至於我實在無法為自己設下定位，
因為我不懂鏡子里的那個自己。

剖析《那些年，我們一起追的女孩》

2011年8月20日 1215am

《那些年，我們一起追的女孩》，九把刀。

“怪兽，你跟小叮噹熟不熟？”我問，翹起二郎腿。
“不熟，沖蝦？”怪獸呵呵笑。
“幫我借台時光機。”我說，看著云。
再這麼看天空下去，遲早我也會變得跟怪獸一樣。

我對時光機這三個字一直都是情有獨鍾。
或許是因為阿信那把無奈的聲音唱著“好後悔，好傷心，誰把我放回去”，
的那首《時光機》。
可見刀大的幽默方式，他問問怪獸是否和小叮噹很熟。

人真的不能太高估自己的天分，這只會讓“努力”這兩個字失去應有的光彩。

這是刀大一貫誇口的方式，
但卻是非常貼切的夸法。
過高的天分，確實會抹殺了你的努力。
別人看見的，也或許只是你頭頂上套著“天分”的光環。
忘記了，嘿，其實和你們一樣，
“我也很努力的，好不好。”

青春里的兩個女孩，聯手讓我認識了這一點……
並且拼了命相信，努力就會看見美麗的風景。
持續不懈的一流努力，就會看見不可思議的世界。

再次地談及“努力”二字。
青春里的“努力”可以分為好多種。
努力念書、努力追求愛情、努力揮霍青春、
努力叛逆、努力頂嘴、努力誇下海口......
無論屬於好或壞的“努力”，
或許，它們都會是青春里最美麗的“努力”。
因為，它們會帶你看見美麗的風景，瞻仰不可思議的世界。
在很久很久以後，再帶你看回青春的你和你的青春。

“就這樣喔？”怪獸歪著脖子。
“就這樣啊。”我打了個呵欠。
“唉，女生就是這樣，你別想太多啦。”怪獸拍拍我的肩。
你又懂女生了？我看著怪獸，卻沒有說出口。
有時候許多的關心真的很廉價，但都是出於好意。這樣的好意沒道理招來冷嘲熱諷。

這是我最貼身的經歷。
有時就算一些不算廉價的關心，都會讓我負荷不了。
所以，不要因為慣例而關心，
不要因為禮貌而問候，
不要令自己的關心變得廉價。
多用用心吧，它會使關心變得昂貴。
廉價的關心，有時，能免則免。

每個人都有這樣的經歷。
不意間聽到某一首歌，某一段旋律，
就會瞬間回憶起來某段時光裡的自己。
或大學，或高中，或看見曾經在自己作為旁，
那張用粉筆劃下著白線的青色臉孔。

舉腳贊同。
我以前聽的歌，現在聽回，腦海都會浮現從前很青澀的自己，
并記起那時的時光，有歡笑，有淚水。
從Westlife的 《Swear It Again》，到David Powter的《Bad Day》。
從王力宏的《如果你聽見我的歌》、《愛錯》、再到《伯牙絕弦》。
從陳奕迅的《與我常在》、《十年》、再到《苦瓜》。
感歎吧，我的成長記錄，雖然沒有文字，
但全都記在歌里。
所以，完全認同刀大。

“糟糕，我會不會太奸詐了？”我看著月亮。
“不會，你是非常非常的奸詐。”月亮說。
“不客氣。”我豎起大拇指。

再來的幽默。
問問月亮，今天做的虧欠事，說的錯話......
如果月亮會回答你。

“天啊，我就知道，
我一直想不出來到底什麽時候惹到你！”
沈佳儀恍然大悟，氣得……氣得居然笑了出來。
“是這樣的，我個人認為呢，要給你最大程度的快樂，
與其讓快樂指數從零跑到一百，不如從負一百飆到正一百，
這樣絕對值是兩百整，非常厲害又一輩子忘不了的快樂吧！”
我笑笑解釋，打開四開大小的大卡片。

如果不明白這個理論，可以多看幾遍。

“我想當一個很厲害的人。”我說，精簡扼要。
是的，很厲害的人。
“真的是夠模糊了，有講跟沒有講一樣啊。”阿和幽幽吐槽。
“不過，要怎麼定義厲害會不厲害？”許志彰問得倒是有些認真。
我沒有多想，因為答案我早已放在心底了。
所謂的厲害，就是……
“讓這個世界，因為有了我，會有一點點差別。”我沒有看著星星。
我不需要。

對，最放肆的夢想。
“最厲害的人”。
所謂的定義，其實就是自己心中的定義。
無需理會別人眼光，無需別人來評價。
自己認為最厲害的，就是了！
想想，這世界有了我，真的有一點點差別？
我看著星星。

沒有人哭，沒有人懊惱，沒有人故意喝醉。
只有滿地的祝福與胡鬧。
一場名為青春的潮水淹沒了我們。
浪退時，渾身濕透的我們一起坐在沙灘上，
看著我們最喜愛的女孩用力揮舞著雙手，幸福踏向人生的另一端。
下一次浪來，會帶走女孩留在沙灘上的美好足跡。
但我們還在。
刻在我們心中的女孩模樣，也會還在。
豪情不減，嘻笑當年。

豪情不減，嘻笑當年。
刀大用了浪潮來形容時間的消逝，
雖然青春里的某些人著實在我們心裡留下足跡，
但真正留得住的又會是什麽？
“刻在我們心中的女孩模樣，也會還在”。
女孩象徵了大夥兒的青春，
就算時間怎麼消逝，怎麼無情，
其實“青春”一直都在。

我告訴朋友關於我對這本書的書評：
“屬於不用一把鼻涕一把淚的感動”。

這才是真功夫呢！

安然

2011年8月15日 星期一 pm1158

最近都是雨天。

英超回來了，樂趣回來了。
疲勞，卻久久沒有回來，
因為它從未離開。

什麼時候，勇敢得迷了路也不會怕了。
什麼時候，臉皮厚得連自己都怕了。
什麼時候，心亂得找不回了。
什麼時候，連那無聊的星座也讓我麻木了。

不經意的很多瞬間，
透露著許多點點滴滴的事。
一顰一笑？一個小動作？
一次嘴角上揚？一次偷偷地笑？
一個眼神？一個表情？

什麼時候，原來，再也沒有驚喜了。
不想自欺欺人，也只好順其自然了。

二五仔

2011年8月11日 am116

如果說，眼神出賣了你...

我一向來都說，
眼睛就是每個人的“二五仔。”

累了。

你不明白

2011年8月5日 1213am

陰陰的一整天，心情不至於陰陰的，
卻不曉得為何總提不起勁兒。
同事問我是不是不舒服，
我也說不上來。

突然有種屬於金寶的感覺侵襲，
不同的靜，
卻讓我回到那種困在小房間的靜謐感。

錯覺，錯覺。
這也許只是離開人群和喧囂后的孤獨感。

神遊一樣，專注力沒了，
靈魂出竅了。
但，至少記得剛才吃下超過20粒山竹的美味。
難道靈魂出竅后，唯一有記憶的就只得味覺？
天啊，什麽屁話。
天啊，就連思考邏輯也一樣喪失了。

陳奕迅演唱會確實是去不成了。
哎。
真是比《苦瓜》還苦。

我覺得我愛的人事物不至於那麼冷門，
但怎麼身邊就是少了“臭味相投”的朋友。
除了都是喜愛五月天的幾個...

就再也沒有幾個愛陳奕迅；
如果有幾個，我們結伴看演唱會去，
我再大聲唱《shall we talk》給你聽，
如果你要《浮誇》也行。

沒有幾個愛看足球（我知道我算異類）；
我聊起足球，會招來白眼，
我唯有和紅魔堂哥講球經，
我沒有kaki看球，
我讀著體育報，
只有自己和自己討論。

沒有幾個愛看網球（愛羽球的朋友我有）；
幾年了，還是那樣地討厭Roger Federer，
不要問我他是誰，
因為我只愛當年意氣風發的Lleyton Hewitt。
不要告訴我你認識網球只因Maria Sharapova，
我會瞧你不起。

沒有幾個愛九把刀；
至少愛他的朋友都不在身邊，
一樣沒人能聊。
今天起碼聽見一名年輕同事說：
“我看過《精准的失控》，蠻不錯的。”
我，大聲叫好！
有眼光嘛。

沒有幾個愛看Nicholas Sparks；
Dear John 和 The Last Song。
如果你沒耐心讀完兩本英文書，
先看看電影吧，然後你會愛上他的書的。

沒有幾個喜愛Twilight Saga Series......
愛看Twilight電影的朋友大有人在，
但至於書嘛，就......
我無法告訴你爲什麽我可重看《Breaking Dawn》及《Eclipse》那麼多次，
因為你只會笑我傻，
你不會明白我對那半人半僵尸的小女孩有多好奇。

所以，天陰，也不是毫無原因的。
不過，有那麼一道曙光劃過天空時，
我至少可以和自己說，
九把刀有多天馬行空；
足球有多精彩；
Twilight有多不可思議；
陳奕迅有多帥；
Lleyton Hewitt有多了不起；
五月天有多......棒！

窗前的片刻烟火

2011 年8月2日 1247am

站在7楼的窗前，盯着璀璨烟花的那刻，
阿信在旁轻声唱着《知足》，
那歌，那景，就是那么的契合。

不晓得，
有没有人在另一个窗前一样凝望着片刻烟火。
同样的五颜六色，
同样的爆响声，
同样的黒空下，
同样的闹市......

8月悄悄地到来，原来岁月消逝可以很静很静。
静得让你忘了日期；
静得让你只记挂着哪天是周假；
静得让你只期待与朋友的聚餐；
静得让你只向往那不知名的未来。

“就这一次，我和我的倔强”。
他唱着，一首我永远都听不厌的歌。
就让我任性一次，就让我放肆一次，
做我喜欢做的。

很多很多埋藏在心里的事，
很多很多没有在博客写的事，
都被生活给吞噬了。

说忙不忙，却很是忙。
说压力还好，却是每天战战兢兢。
说我名字好听，但无需千里以外大声喊我。

此刻，我想什么呢？
啊~
我想去陈奕迅的演唱会。

我很好

2011年7月26日 am127 星期二凌晨

回到我最熟悉的小天地，
這種感覺，很好。
生活太多動盪，太多轉彎，太曲折，
於是，熟悉的人事物，
總會莫名地帶來某程度上的安全感。
對，我想就是這種感覺。

新工作，漸漸上了軌道。
雖然進度並沒有ETS快，
雖然就像三輪車一樣慢，
但，我還是很認真地告訴自己，提醒自己，
“堅持”。

最近超愛一首歌，陳奕迅的《苦瓜》。
太漂亮的詞一直緊抓住我的心不放。
黃偉文的詞，這樣的說：
“青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空檔來欣賞細緻淡雅”。

嗯，看來陳奕迅的演唱會是看不成了。

真的很懼怕，像朋友說的，
“忘了一直以來在堅持什麽”。

是么會致使自己忘了最初的夢想呢？
我想，我也想不起來了。

工作不到兩個月，
我遇上一場令自己毛骨悚然的風暴。
那時，我深知原來我並不是怕，而是畏懼。
那時的感覺，還歷歷在目，烙在心裡。
只是，我想很多人不能設身處地的明白。
雖然你們一味告訴我不用怕，
但，誠實地告訴你們，我真的聽不下去。
無論如何，謝謝所有獻上關心的可愛的人。

但，原來，當懼怕消逝，當事情結束，
我才知道，原來自己在某些時候，可以很勇敢。
（雖然沒有那麼多的時候）。

再來，謝謝家人的支持，無需明言，
對於我而言，這樣的工作大環境，
只要不反對，就是支持了。

總而言之，雖然一切都還在適應中，
但我只想輕聲地說，






我很好。

熟能生巧

2011年6月29日 星期三 1027pm

针对朋友在facebook上说的，
新闻从业员与记者，你是哪一个？

我说不上，我答不了。

谁不想当前者？
很多事，不是一个有热诚的记者能做的。

如果你问我，记者或是新闻从业员给你什么感觉？
现阶段的我，或是今天的我，
我想我会这样答：
它让我很有满足感，同时却很有挫折感。

挑战性大的事物，完成之后，满足感和成就感自然很大。
然而，在许多嫌隙间，却让我遭遇很大的挫折感。
我只好把两者平衡，
然后再继续坚持。

或许很多事真的能够习惯就好，熟了就能生巧。
只是要花上多少时间，又是另一个问题了。

或许，这样想吧，那样的艰难，
如果哪天我终于能把所有工作上的问题都迎刃而解，
我想，那真是天大的满足感。

坚持吧。
熟能生巧，你就会知道，
其实并没有很难了。

除了坚持，我还剩下什么？

2011年6月19日 pm952

如果按照“能者多劳”的道理的话，
那我不算是能者了。
明天的我，全日无工。

虽然真的很渴望歇一歇，
但朋友们都被分派了工，
难免就怀疑起自己的能力来。

但，哎，我想我还是需要歇一歇。
脸被晒得通红，现在摸起来还是热热的。
想起今早的场景，
还是很感叹，我“走”过了。

拜托，千万可别病了啊。
身体感觉上还是热热的。

突然，挂念着留在公司的那本《杀手》。
我需要躺着，捧着书，
让自己沉淀沉淀了。
才开始工作第四天，
就像拿命似的。
但，我知道，
有一天，一切都会变好的。
因为，习惯就好。

“我的手越是肮脏，
眼神越是发亮”。

那天senior问起，为什么选择当记者。
我竟然一时答不上来。
然后才吐了两个字--兴趣。

怎么连自己都记不起了？
还是兴趣的比率会随着辛酸增加而减少的？
我知道很苦，
但我知道自己想要的是什么。
只是，不知道的，则是自己能耐的极限。

坚持。除了这个，我不知道自己剩下什么。

我知道，有一天，
我会做到我憧憬的那样的。
给我时间。
给我鼓励。

戰戰兢兢，亦步亦趨

2011年6月18日 am1228

好久沒來了，我的小天地。
你們還好嗎？

我開始了新的生活，新的一頁。
很不一樣的一頁，很tough的一章。
為我加油？可以嗎？

今天中午隨senior出去了，終於。
戰戰兢兢，亦步亦趨。
有senior在，當然安心不少。
最起碼我不會在馬路上出亂子啊。

就只好這樣了，
希望能習慣就好。

這是過渡期，
我告訴自己。

我的下個三年？

2011年5月8日 星期日 am405

很複雜的心情。
歷經考試的為難，結果還算是瘋了一晚。
算是作為金寶最後一晚的紀念。

三年了耶。
很難想像吧。
這樣的我，在這地方苟且偷生了三年了。

最後一天，一直捨不得睡著。
再過不久，天就要光了。
還約了朋友8點吃早餐。
其實還是告別不了這裡的咖啡冰。
我是認真的。

沒想過會有那麼不捨的感覺。
於是，懷疑著，
我不捨的或許不是金寶，
而是不願結束當學生的日子。

我不曉得很久以後的將來，
關於金寶，我會記得哪些零碎片段......
看球？朋友？
火鍋？湖泊？
上網？腳車？
喝茶？捱夜？

不管記起些什麽，
我知道我定必會懷念。
曾幾何時，這些點滴造就了後來那一天的自己。

進入倒數，估計還剩下八小時了。
離別，或許只是爲了下一次重逢。
所以一直不喜歡古人愛說的這句：
天下無不散之筵席。
我就是愛挑戰？怎樣？！
不爽請閃開。

考最後一張試卷之前，
接到捎來噩耗的信息，
呆了一會兒，然後繼續與老師哈拉一番。

所以說，昨天今天明天，
愛怎麼過就怎麼過。
只怕瞻得前來，顧不了後了。

結束了，伸手拿錢不會羞愧的日子，
告別了，放肆熬夜天光不睡的日子，
放手了，少憂少慮大言不慚的日子，
揮手了，天花亂墜隨便胡扯的日子。

就這樣吧。
不需向別人交代些什麽。
因為我過的是自己的生活。

就這樣吧。
不需理會別人什麽眼光。
因為我不為討別人喜悅而活。

想跳舞？跳吧。旋律我自己背誦。
想呐喊？喊吧。回音我自己傾聽。
想唱歌？唱吧。才華我自己欣賞。

三年不過都過了，
若是一些隱形束縛再不拋開，
就會永遠活在框框裡了。

所以，闖吧！像不曾逃離一樣。
所以，飛吧！像不曾受傷一樣。

告别了，不舍了

2011年5月6日 am211 星期五凌晨

总觉得要为属于自己的金宝生活留下些什么，
于是把关上了的博客，再次开启。
就留这一篇吧，
然后潇洒的，告别这一切。

十根手指像肾上腺素上升一样，
兴奋不已，久逢甘露，难以饱足。

倒数三天，我就要离开这地了。
谈不上什么伤感，
但不舍得当然会有。
说什么，我也是热血的人嘛。

就留住此刻复杂的感觉吧。
以后，可以细想，细想。

我不再是小孩了

2011年5月4日 星期三凌晨 224am

啊，还是金宝的空气耶，好像从来没有这么喜欢过这个地方。

就在离别前夕（乘3），我，很满足，很开心，在这片土地生活。

带着mamak酸酸的味道回来，凌晨洗的澡，清爽一片。

四个大冬瓜，东聊西聊，真的像个大人样似的，还聊政治了。

原来，岁月和成长其实一直都在不经意地造就着今天的自己。

一点一点累积，哪个明星怎样怎样了，周杰伦什么什么的，虽然还是会聊，

但却再也不会那么“用心”地聊了。

长大了，确实是，这样的。

陪伴我成长的你，你和你，我真心的，谢谢。

倒数四天，我就要离开这片土地了。

我开始不舍了。

不舍我的朋友们，不舍我那美丽的校园。

要长大，我对自己说。

你勇敢吗？

2011年5月2日 星期一 am1114

早安，属于金宝的日子，属于森林的生活。

很想念，很想念我的博客。

那种在自己小天地涂鸦的感觉，一直都是那么棒。

我知道那是种孤独者的行为，就像朱雨辰说一个人独奏钢琴一样是孤独者的行为。

但，我仍认为，那都是高尚的。

只剩120个小时的大学生涯。

这三年，是怎么样捱过的？

多少辛酸，多少泪水；

多少欢笑，多少疯狂。

就这样，都让他们默默地躺在回忆里吧。

我觉得生活就像一场探险一样。

勇敢地，背起装满零食，汽水，还有dark chocolate的背包，

手里握着一张破地图，

腰间佩戴者可以放置矿泉水瓶的腰带，

戴上鸭舌帽，穿上Nike球鞋。

亦步亦趋，探索着，摸索着。

哦，可能还要戴上小刀，以防万一。

记得那个属于2011年1月1日的晨光，

我呆望着尚未完全亮起的天空，灰蓝色一片，透着弱弱的微光，

叹了口气，那不是一种叹息，而是一种relieve。

不能说是释放，也不是解放，只好用relieve来代替。

时间过了，人也长大了。

此为最普通不过的事情。

却也会令人感叹。

还剩多少可以燃烧的青春？

还剩多少可以跳跃的勇气？

还剩多少可以蹉跎的时光？

还剩多少可以放肆的胡闹？

握紧拳头，自己决定。

开战

2011年 4月 28日 星期四 am1017 考试前夕

明天，战争，正式开始。

终于做了决定，要拜访图书馆一趟。

不成功，便成仁了。

或许就是这么一次最后使用学校的图书馆了，那样的优美的环境，

那样浓厚的大学气息，那么勤劳的人们。

我只知道，一旦明天开始了，就很快便会结束了。

好好地，享受吧。

不要有压力的，就做自己，就尽能力吧！

希望能善用今天。

不要浪费了这样的机会。

不会再有这样的机会了。

第一次， 觉得，原来有那么一点不舍得学校。

那湖，那山，那教室，那超大lecture hall，

那树，那人，

点点滴滴。

或许有那么一天，我会回到这里。谁知道？